你好，我是江一苇。

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有些人走进新环境的那一刻，就像一只刺猬——全身的刺竖着，眼神冷冷的，别人连靠近都要犹豫三秒，生怕被扎到；

而有些人，进门的时候肩膀是缩的，笑容是赔的，眼神飘来飘去，连呼吸都像在说：“我不会惹事，别为难我。”

前者，即便没做什么，别人也会默认——“这人，不好动”； 后者，即便什么错都没犯，也会很快成为试探的对象。

动物都知道挑软柿子捏，人更是如此。人和人之间的心理嗅觉，比你想象得快得多、准得多。

你的“好欺负”，不是因为你弱，而是因为你把软写在了脸上、刻在了姿态里、挂在了每一次反应中。

01｜你的身体比你先出卖了你

有的人没意识到，自己走路时总是微微驼背，手习惯抱在身前，说话音量偏小，眼神闪躲—— 这些动作对你来说只是习惯，但在别人眼里，就是“安全可拿捏”的信号。

心理学里有个词：微表情识别。

你以为没人看出来你怯场、心虚、想回避，但这种细节，连陌生人都能在三秒内捕捉到。 尤其是那些擅长观察和操控的人，他们天生就像捕食者——能在第一时间嗅出谁是猎物。

02｜你的“情绪稳定”，其实是懦弱

你以为不生气、不回怼、不争辩，就是成熟，就是情绪管理。 但在欺负你的人眼里，那就是——你不敢。

人性很残酷：你越是装作没事，他们越觉得试探你是安全的。于是从开你玩笑，到抢你功劳，再到公然让你背锅——一切都是循序渐进的“越界实验”。

而最扎心的是，当你终于忍无可忍爆发时，他们还会反过来给你贴标签：“原来你这么小心眼”、“你情绪不稳定”。

03｜好脾气，不等于高情商

小时候我们都被教导“忍一忍就过去了”。 可长大后你才发现——事情并不会自己过去，它只会在你忍耐的缝隙里生根发芽，长成一片别人随意踩踏的草地。

你越是好脾气，别人越是觉得你没底线。 心理学家卡尼曼说过：“人会根据他人的最差反应来调整自己的行为。”

也就是说，如果你对最过分的事都能忍下去，那别人就会把这当成“可接受的范围”，甚至一步步挑战更过分的底线。

04｜害怕冲突，是“被拿捏”的根源

这些场景背后有共通之处，总结来说就是——不要逃避冲突，不要怕被他人讨厌。人若害怕冲突或担心被人讨厌，就会在压力下妥协，放弃自己的边界，从而边界一再被侵犯。

害怕冲突不是你的错，我们的文化根深蒂固地批判冲突，把它当作不好的东西，强调“以和为贵”。 但事实是——冲突才是维护边界最好的手段。

很多人避免冲突，是想让自己显得体面和善； 可恰恰是这种怕自己“不够体面和善”的心理，让你一次次割让边界，被人“拿捏”。

所以，不要害怕变成“讨厌的人”和“难搞的人”。 制造冲突，让别人侵犯你边界的成本变高，这不是坏事。 明确表达拒绝，反对、反驳，给人制造压力，让人尴尬不适，这些都是可以练习的冲突。

冲突，不是撕破脸，而是捍卫边界的利器。

05｜让人觉得你“不好惹”

欺负人的逻辑很简单——只要你怕，就永远有更过分的办法。

怕冲突，怕被讨厌，怕被孤立，怕被骂……这些“怕”，会让你散发出一种味道。

那种味道会吸引来同类的“掠食者”。 他们不一定很坏，但一定知道——你是那个可以不顾后果去推一推、踩一踩的人。

而当你学会在第一次试探时就反击，他们就会迅速换个目标。 在人群里，能保护你的，从来不是“好脾气”，而是你让别人知道，你不好惹。

写在最后

这个世界从不公平，它不会因为你善良就温柔以待。 它欺负的从来不是所有弱者，而是不敢反抗的弱者。

你的第一步不是变强，而是学会让别人知道——你有刺，你会反击。 因为在人群里，能保护你的，不是你有多懂事，而是你敢让别人看见：你，也有不好惹的一面。

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